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    폭력적인 아이
  • Q: 초등학교 2학년 아들을 둔 엄마입니다. 아들이 아침에 일어나면 옆에서 시중을 들어주지 않는다고, 피곤해서 숙제를 못하겠다고 저에게 물건을 집어던지고 때리고, 발로 차고 물어뜯습니다. 처음에는 대수롭지 않게 생각했는데 이제는 습관처럼 폭력을 행사합니다. 며칠 전에는 학교에서 폭력을 행사해서 문제가 일어났는데 어떻게 하면 좋을까요? 자녀 부모 함께 상담 받아야 A: 외국에서는 청소년 폭력 비행 장애가 대부분 집 밖에서 일어나는데 비해 우리나라는 집안에서, 특히 상대적으로 힘이 약한 엄마를 상대로 일어나는 것이 특이합니다. 그리고 현재 이처럼 ‘폭력을 동반한 반항과 품행 장애’를 주 중상으로 하는 소아 청소년기 행동 및 정서장애는 6년 전 보다 2배로 늘어났고 한 전문의는 단순히 버릇없는 것으로 볼 것이 아니라 반항장애(Oppositional Defiant Disorder)로 적절한 치료를 해야 한다고 말합니다. 여기서 엄마는 피해자이면서도 한편으론 가해자이기도 합니다. 엄마에 대한 폭력 반항 사례에서 문제의 뿌리는 ‘아빠가 생계를 책임지고 엄마가 과도하게 아이의 삶, 학업, 친구, 하다못해 양말 색깔 하나까지 간섭한다’는 것입니다. 또한 이런 가정은 부부 관계도 닫혀 있는 경우가 대부분이며 사회적 대응책도 거의 무방비 상태입니다. 엄마들은 ‘창피하고 집안 체면이나 학업을 계속해야 한다’는 이유로 바깥에 알리지 않고 심지어 남편에게도 말하지 않는 경우가 많죠. 몇 가지 조언을 드리면 초등학교 저학년 아이가 때리면 꼭 끌어안고 발로 차고 버둥거리거나 물어뜯으면 자리를 피하는 것이 낫습니다. 그러나 초등학교 고학년이나 중학생쯤이면 엄마는 체력에 뒤지므로 실제로 아이들은 엄마가 힘이 없는 것을 알고 폭력을 행사하기도 합니다. 이때는 엄중히 경고하고 바로 상담을 받도록 해야합니다. 힘으로 맞서지 말고 권위를 지킬 수 있는 길을 찾고 아이가 난동을 부리면 잠깐 밖에 나가는 것도 좋습니다. 또한 폭력을 사용하는 아이에게 비굴한 모습을 보이지 마시고 안 되는 것은 안 되는 것으로 원칙을 지켜나가야 합니다. 엄마를 때리는 아이들은 평소에 자신을 때리는 엄마를 모델로 ‘모델학습’을 하는 경우가 많습니다. 대개 이런 가정은 부모도 함께 상담을 받을 필요가 있습니다. 상담소

    • 2007.01.26 / 박재형 기자

    집중력이 없는 아이
  • Q: 아들이 초등학교 4학년을 둔 학부모입니다. 어느 날 담임선생님으로부터 아들이 수업 중에 멍하니 딴 생각을 하다가 수업 내용을 놓친다는 말을 들었습니다. 그래서인지 성적도 떨어졌고 생각해보면 아이가 생활 속에서 무엇에 집중하는 모습을 본 적이 없는 것 같습니다. 부모로서 앞으로 아들을 어떻게 지도해야 할까요? 지시보다 함께 대화하며 문제 풀어야 A: 집중력은 타고나는 능력이 아니라 청소년기 이후까지 발달하는 능력입니다. 그러므로 어려서부터 좋은 습관을 만들고 집중하는 방법을 가르치는 것이 좋습니다. 가정에서 부모가 도와 줄 수 있는 몇 가지 방법들이 있는데요 첫째 ‘딴생각 수첩’을 선물하는 것입니다. 이것은 딴생각이 날 때마다 간단하게 메모할 수 있도록 작고 가벼운 수첩에 ‘딴생각 수첩’이라는 이름을 짓고 아이에게 선물하는 것입니다. 그리고 매일 혹은 일주일에 한두 번 아이와 함께 딴생각 수첩에 적힌 내용을 보며 대화를 하면 집중력은 물론 사고력과 창의력이 높아지는 효과를 볼 수 있습니다. 둘째, 부모는 질문만 하고 아이에게 생각하고 대답하도록 하면서 책임감을 갖게 하는 것입니다. 예를 들면 “수학숙제부터 끝내”라고 지시하지 말고 “오늘 어떤 숙제를 해야 하니?”라고 질문해서 아이로 하여금 스스로 숙제를 끝내도록 유도하는 것입니다. 셋째, 아이 스스로 자신의 모습을 관찰할 수 있는 기회를 주는 것입니다. 다시 말해서 “왜 그렇게 멍하니 있니?”라고 지적하지 말고 “지금 어떻게 하고 있니? 집중해서 열심히 하고 있는 것 같은데 그러니?”라고 말해서 아이 스스로 자신의 모습을 보게 해서 얼른 알아차리고 다시 집중할 수 있도록 노력하게 하는 것입니다. 넷째, 아이들은 시각보다 청각에 더 민감하므로 아이가 공부하는 동안에는 텔레비전을 끄거나 할 수 있는 한 소리를 내지 않도록 하십시오. 다섯째, 부모가 먼저 아이에게 집중하는 것입니다. 이것은 아이가 이야기할 때 몸을 아이 쪽으로 향하고 눈을 마주하며 관심을 보이고 이야기를 들을 때 아이의 입장에서 듣고 중간에 말을 가로막거나 부모의 의견을 일방적으로 전달하는 것을 자제하는 것입니다. 그럼 학년이 올라가면서 아이가 주님과 자신의 삶에 더욱 집중하게 되었으면 좋겠습니다. 상담소

    • 2007.01.19 / 박재형 기자

    오냐오냐 키운 아이 학습지도
  • Q: 맞벌이 부부입니다. 현재 시어머님이 아이를 돌봐주고 계십니다. 그런데 시어머님이 아이를 사랑과 관용으로 대해 주시다 보니 숙제도 하지 않고 학습지도 하지 않아서 걱정입니다. 어떻게 하는 것이 좋을까요? 주말에는 부모가 공부습관 잡아줘야 A: 공부 습관은 매일 조금씩 들이는 것이 최선의 방법이지만 주말에만 아이를 볼 수밖에 없는 상황이라면 현실적으로 그 버릇을 들이는 것은 힘든 상황입니다. 이런 경우에는 차라리 아이에게 부모와 함께 하는 학습이 재미있다는 생각이 들도록 주말은 아이의 학습 능력을 향상시키는 기간으로 잡는 것이 좋습니다. 예를 들어 초등학교 입학 전이라면 박물관이나 미술관, 연극, 뮤지컬 등 아이의 눈높이에 맞는 프로그램을 함께 접하는 것입니다. 사진도 찍어서 집에 돌아오면 엄마 아빠와 함께 체험한 것을 노트로 만들어 보셨으면 합니다. 이렇게 하면 단순한 구경을 넘어서 기록으로 남을 수 있는 현장 체험이 되고 아이가 자라서도 학습 자료로 활용할 수 있을 것입니다. 학습지의 경우는 일일 공부보다 주간 학습지를 선택하되 학습 시간이 한 번에 10∼20분 정도가 좋고 아이와 함께 풀어보는 것이 좋습니다. 그러나 아이와 함께 지내고 있다면 시어머님과 교육에 대한 의견을 맞추시고 가족 모두가 공부할 시간을 정하시기 바랍니다. 통상적으로 할머니와의 약속은 어겨도 된다고 생각하던 아이도 엄마, 특히 아빠와 한 약속은 대부분 꼭 지켜야 한다고 생각합니다. 약속 시간이 되면 할머니는 텔레비전을 끄고 집안 분위기를 조용하게 만들어 주는 것이 좋습니다. 아이가 약속을 어기려 할 때 할머니의 역할은 “지금은 공부할 시간이야. 가족 모두가 약속했으니까 지켜야 해”라고 아이에게 정확하게 말해주시고 부모는 직접 체크하셨으면 합니다. 또한 출근 전에 아이의 전날 과제들을 챙겨주시고 학습량을 정해 가족 모두가 볼 수 있는 곳에 표를 만들어 놓는 것도 방법입니다. 세상 지식도 귀하지만 이 보다 더 귀한 것은 하나님의 말씀입니다. 부디 어린 자녀가 말씀의 소중함을 잊지 않도록 교육시켜 주시길 부탁드립니다. 상담소

    • 2007.01.12 / 박재형 기자

    드라마에 몰입하는 아이
  • Q: 일곱 살 아들을 둔 엄마입니다. 아이가 드라마 ‘주몽’을 하는 월요일과 화요일 밤 10시를 손꼽아 기다립니다. 어린 나이에 전투장면 같은 ‘수동적인 쾌감’에 빠지는 것 같습니다. 아이에게 드라마를 보지 못하게 하는 것은 불가능한 것 같고 또한 창의력이 결여될까봐 걱정이 이만저만이 아닙니다. 어떻게 하면 좋을까요? TV 시청규칙 만들어줘야 A: 늦잠이 허락되는 방학이 되면 부모들은 TV 시청을 둘러싸고 아이들과 전쟁 아닌 전쟁을 치릅니다. 부모 입장에서는 아이가 드라마에 푹 빠져 있는 상태가 염려되겠지만 전문가들은 TV 드라마 자체보다는 그 앞뒤로 연결되는 광고가 더 문제라고 합니다. 그 이유는 집중력이 아직 높지 않은 아이들이 화면이 빠른 속도로 전개되는 광고나 드라마에 일찌감치 익숙해져서 상술에 이용당하기 때문입니다. 창의력과 인내심 저하는 물론 학습장애와 식이장애의 원인이 되는 TV 중독에 대한 해결책에 대해 아이의 경우 어른처럼 심각하게 지속되지는 않습니다. 안심하시고 대신 ‘주몽’같은 드라마를 대체할 새로운 재밋거리를 찾아주도록 부모가 노력해야 할 것입니다. 당장에 TV를 보지 못하게 하는 것보다 미디어 교육의 기회로 삼으면서 서서히 TV와 멀어지게 하는 것이 좋습니다. 예를 들면 함께 드라마를 보면서 아이가 알아듣기 쉽게 한두 마디씩 비평을 해주면 오히려 미디어가 주는 메시지를 비판적으로 받아들이는 습관을 기를 수 있습니다. ‘주몽’과 관련된 만화책이나 역사책을 보여주면서 책과 드라마가 어떻게 다른지, 의상은 조선시대와 어떻게 다른지 일러주면 아이가 전투장면에만 매몰되지 않고 전체를 조망할 수 있을 것입니다. 또한 드라마든 토크쇼든 시청 등급 자막은 형식에 불과합니다. 부모와 함께 시청하면서 프로그램을 제작한 사람들의 의도나 고정관념 혹은 잘못 쓰인 우리말, 폭력적인 요소들을 아이와 함께 파악해내면서 TV를 보면 또 다른 보람을 만들 수 있을 것입니다. 아울러 아이와 함께 TV 시청 규칙을 만들면 아이와 TV 시청으로 불필요한 실랑이를 벌이지 않게 될 것입니다. 상담소

    • 2007.01.05 / 박재형 기자

    균형 잃은 삶 어떻게
  • Q: 대학교 1학년에 재학 중인 남학생입니다. 성격 탓인지는 몰라도 하루하루를 계획 없이 적당히 사는 것 같습니다. 일단 원하는 대학에 들어와서 그런지 삶에 긴장감은 찾아 볼 수 없고 당구, 영화, 인터넷 서핑에 많은 시간을 보내고 있습니다. 믿음도 고등학교 때에 비해 많이 약해졌습니다. 어서 정신을 차리고 열심히 살아야겠다는 생각을 하지만 마음뿐입니다. 삶의 원칙 정하는 것 중요 A: 한번뿐인 인생에서 문제없이 편안하게 지내고 싶은 것이 누구나 원하는 바람이겠지만 아무 문제가 없는 것도 문제가 될 수 있습니다. 오히려 삶이 편할수록 자신을 점검하고 세월을 아끼는 삶을 살아야 할 것입니다. 그렇게 하기 위해선 무엇보다 젊은 시절부터 삶의 원칙을 갖고 사는 것이 중요합니다. 한번뿐인 인생에서 이는 대단히 의미 있는 일이라 생각합니다. 삶의 원칙은 자기 자신을 관리하고 통제하며 다스리는 습관을 형성해 줍니다. 젊은 시절부터 좋은 삶의 원칙을 설정하고 이 원칙에 따라 살아가려고 노력하는 것은 바로 인격적으로 성숙한 시민이자 성인이 되기 위한 가장 효과적인 방법입니다. 많은 위인들을 보면 삶의 원칙을 세우고 이를 지키기 위해 애쓴 모습을 찾아 볼 수 있습니다. 예를 들어 우리가 알고 있는 이이 율곡 선생은 어머니 신사임당이 돌아가시자 허탈하고 공허한 마음을 이기지 못해 1년 이상 고민하는 가운데 삶의 원칙인 자경문(自警文)을 발견하고 일생동안 지키면서 살았습니다. 그 원칙 11가지 가운데 한 가지를 소개하면 “아프거나 잠잘 때 이외에는 눕지 않는다”가 있습니다. 율곡 선생이 48세로 돌아가시기 전까지 이러한 원칙을 지키고자 부단히 애썼다고 합니다. 또한 미국의 벤자민 프랭클린 대통령은 젊은 시절 13개의 삶의 원칙을 정해 놓고 이를 지키고자 애를 썼습니다. 그 가운데는 “배부르도록 먹지 말고 취하도록 마시지 말자” “나의 몸과 생활 주변을 항상 깨끗이 하자” “남에게 도움이 되거나 꼭 필요한 말이 아니면 입을 열지 않는다” “예수 그리스도를 닮도록 노력하자” 등이 있습니다. 그는 80세가 넘어 삶을 마감하기 직전까지도 작은 수첩을 옆에 두고 이 원칙을 지키며 자신을 점검했다고 합니다. 성도님 역시 나름대로 이러한 삶의 원칙을 설정해 놓고 지켜보려 애쓰는 노력이 있었으면 합니다. 삶의 원칙을 지키려는 노력을 할 때 몇 번의 시행착오를 겪겠지만 얼마의 시간이 지난 뒤에는 성도님의 삶이 현재와는 다른 모습임을 알게 되시리라 믿습니다. 상담소

    • 2006.12.29 / 박재형 기자

    폭력적인 아이
  • Q: 아이가 놀이방에서 툭하면 친구를 때려서 걱정입니다. 처음에는 장난이라 생각했는데, 시간이 갈수록 아무 이유 없이 친구에게 주먹다짐을 해서 선생님으로부터 주의를 듣기에 이르렀습니다. 아이의 폭력성을 어떻게 다스려야 할까요? 지나치면 따끔한 통제도 필요 A: 많은 엄마가 아이가 친구를 때리거나 툭하면 싸움을 한다며 하소연을 합니다. 특히 남자 아이인 경우에는 더욱 그렇습니다. 어린아이가 이유 없이 난폭하게 구는 이유가 무엇일까요? 인간의 본능에는 공격적인 성질이 있습니다. 이것은 자신을 보호하기 위한 자연적인 성질이라 할 수 있습니다. 이러한 공격성은 아이가 자라 또래 집단과 어울리게 되면서 본격적으로 드러나게 됩니다. 부모 입장에서 난폭하게 구는 아이를 계속해서 두고 볼 수 없지만 사실 너무 위험한 행동이 아니면 나이가 들면서 차차 나아지는 경우가 대부분입니다. 때문에 적당한 선에서 지켜보되 정도가 지나치다 싶으면 따끔하게 통제하는 것이 바람직합니다. 다시 말해서 본능을 억누르지 않으면서 사회에 적응할 수 있도록 선을 그어주라는 것입니다. 그 허용 선은 아이의 개성과 집안 문화에 따라 다를 수 있지만, 그 과정에서 아이 스스로 납득하도록 충분한 설명이 있어야 합니다. 만일 부모가 아이의 행동만을 두고 설명하고 타협하기보다 체벌을 가하거나 야단치는 것으로 일관한다면 오히려 부모의 공격적인 태도를 모방하는 역효과가 나타날 수 있습니다. 화내고 야단치는 부모에게서 난폭한 기질을 배우게 됩니다. 부모는 아이의 거울이라는 말이 있듯이, 아이가 난폭하게 행동할수록 마음을 가라앉히고 어디까지 허용할 것인지 아이에게 분명하게 설명하는 가운데 인내심을 가져야 합니다. 또한 아이가 감정적으로 흥분해 있을 경우 아이를 사람이 없는 곳에 잠깐 혼자 두는 등 고조된 감정부터 가라앉혀야 합니다. 아이의 행동에 감정적으로 말려들지 말고 여유를 갖되, 그것이 옳지 않다는 것을 일깨워 주시기 바랍니다. 상담소

    • 2006.12.22 / 박재형 기자

    학교생활이 힘들어요
  • Q 요즘 학교생활이 너무 힘듭니다. 친구 문제도 공부도 마음대로 되지 않아 짜증만 납니다. 학교에서 아이들을 만나도 인상만 쓰고 욕을 합니다. 수업시간은 지옥 같고 아침에 학교 갈 생각을 하면 너무 싫습니다. 어떤 날은 죽고 싶다는 마음이 들기도 합니다. 학교에서 말 한 마디 없이 집에 오는 날도 있습니다. 어떻게 하지요? 주변 바꾸려 말고 자신 점검부터 우선해야 A 어서 속히 님의 삶에 기쁨이 넘쳐 났으면 좋겠습니다. 어떤 면에서 볼 때 학교는 지옥이 되고 수업시간은 고통의 시간이 되게 한 것은 부모 탓도 아니고 학교 탓도 아니고 냉정하게 원인을 찾아보면 본인의 책임이 먼저라 생각됩니다. 사람은 누구나 처음에는 잘 하려고 하고, 좋은 모습을 보이려고 하는데 그 방법이 남이 나를 먼저 알아주고 챙겨주고 다가오길 바라는 데 그치기 때문에 나를 싫어한다고 쉽게 결론을 내리고 자기 속으로 들어가 버리곤 합니다. 그래서 자신을 힘들게 합니다. 내 기분만 생각하다 보면 상대에 대한 이해나 배려가 없고 오직 자기 기분이 중심이 되어 옳고 그름보다는 내 기분이 좋으냐 싫으냐로 상대를 판단하는 경우가 많습니다. 요즘 청소년들은 어려서부터 남들과 친분을 쌓으며 지내지 않고 혼자서 놀며 자란 세대로 일부는 자기의 생각만 고집하고 자신만 중요하게 여기며 남은 안중에도 없기 때문에 자신을 알아주지 않으면 토라지고 못 견디는데 사실은 그만큼 자신이 이기적이라고 볼 수 있습니다. 사람들은 나를 알아주고, 관심을 주고, 인정해 주고 반기는 사람을 좋아합니다. 예를 들어 강아지를 키우는 일은 귀찮은 일이지만 내 기분이 나빠도, 인상을 써도 꼬리를 흔들며 나를 반기기 때문에 사람들은 강아지를 좋아합니다. 그래서 강아지를 위해 기꺼이 귀찮은 일을 하곤 합니다. 사랑을 받고 싶으면 사랑해야 합니다. 그렇다고 사랑은 대단한 것이 아닙니다. 전화 한 통 하는 것이고, 만나면 반가워하고, 한 마디 먼저 건네는 것, 말 할 때 관심을 갖고 들어주는 것, 꽃 한 송이 전하는 것 등 아주 작은 것부터 시작합니다. 주님은 대접을 받고 싶으면 먼저 남을 대접하라고 하셨습니다. 이건 손해를 보라는 것이 아닙니다. 오히려 유익을 얻게 함이에요. 먼저 주면 예기치 못한 때 나에게 더 많은 것이 쌓여 있음을 알 게 됩니다. 그러므로 오늘부터라도 작은사랑을 실천하셔서 님의 생활이 지옥이 아닌 천국이 되길 기도합니다. 상담소

    • 2006.12.15 / 박재형 기자

    자기 고집을 꺾지 않는 아이
  • Q: 7살 남자아이인데 부모의 말을 들으려 하지 않습니다. 아무리 잘못을 지적해도 듣지 않고 고집만 피웁니다. 권위적인 부모이기보다 친구 같은 부모가 되고 싶은데 어떻게 하면 아이를 양육할 수 있을까요? 부모와 자녀간 경계 뚜렷해야 A: 아이의 기를 꺾지 않겠다는 일부 엄마들의 가장 큰 환상 중 하나가 아이에게 친구 같은 부모가 되고자 하는 것입니다. 그러나 그것은 말 그대로 환상일 뿐입니다. 부모와 자녀간의 원만한 관계는 아이가 부모를 존경하고 부모의 말씀에 순종하는 마음이 있을 때에만 가능합니다. 그리고 그렇게 되기 위해선 부모와 자녀간의 경계가 뚜렷해야 합니다. 쉽게 말해서 친구처럼 지내고 싶다는 애매한 마음으로는 부모와 자녀간의 제대로 된 관계 설정이 불가능하다는 말입니다. 부모는 어디까지는 아이보다 상위에 서서 아이를 보호하고 인도해 주는 길잡이 역할을 할 의무가 있습니다. 이때 엄마가 아이 앞에서 부모상을 잃은 애매한 태도를 취하거나 타의에 의해 권위가 세워지지 않으면 부모 자녀간의 경계는 흐려지고 아이는 엄마 말을 따르지 않게 됩니다. 이 경우 아이가 자라 사춘기에 접어들면 정작 아이를 바로 이끌어 줘야 할 시기에 속수무책으로 방관할 수밖에 없기에 문제는 더욱 심각해집니다. 그렇다고 해서 아이에게 의도적으로 권위를 앞세우라는 말은 아닙니다. 우선 나 자신이 부모로서 올바른 삶을 살고 있는지 점검해 보고 아이에게 모범이 될 만한 생활을 하고 있는지 따져 보라는 말입니다. 부모로서 바른 삶을 살고 아이를 진실한 마음으로 대한다면 권위는 자연적으로 따라오게 마련입니다. 그리고 도를 넘는 아이의 행동에 대해서는 따끔하게 지적해 주십시오. 이에 대해 성경은 다음과 같이 말합니다. “매를 아끼는 자는 그의 자식을 미워함이라 자식을 사랑하는 자는 근실히 징계하느니라”(잠 13:24). 아이와 친구처럼 지내는 부모는 아이의 그릇된 행동이나 말버릇을 고칠 수 없고 또한 아이에게 바른 부모상을 세워 줄 수 없기 때문입니다. 상담소

    • 2006.12.01 / 박재형 기자

  • 순복음가족신문

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  • 행복으로의 초대

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